ФОРУМ ЛЮБИТЕЛЕЙ КОЛЛИ И ШЕЛТИ

Добро пожаловать на наш форум !

Текущее время: 14 ноя 2019, 17:22

Часовой пояс: UTC + 6 часов




Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 45 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3  След.
Автор Сообщение
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 апр 2012, 20:35 
Не в сети
Оратор
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 06 ноя 2011, 21:01
Сообщений: 11885
Cпасибо сказано: 1951
Спасибо получено:
3143 раз в 1527 сообщениях
Очков репутации: 120   Добавить очки репутации
Одиннадцать лет - круглая дата

Давно, когда трава была зеленее, а бедра уже, узнала я чудо техники – Интернет называется. Тогда Интернет был редкостью и доступ к нему (по меньшей мере, в нашем городе) имели, в основном, вузовские работники. Поэтому наши сети были интересны, я нашла там друзей. И еще я нашла там мужа. То есть он меня нашел.
Дело было так. «Зависали» мы на одном сайте. Публика была возрастом от 19 до 30, но основная масса – от 22 до 27. Мне было 22. Собрались мы как-то на коннект – встречу в реале, об обстоятельствах которой шептались в скрытом от простых смертных разделе. И вот за три дня до коннекта на сайте появился парень, 20 лет. Всем он показался довольно умным и интересным. Было решено позвать новичка тоже.
Он пришел – невысокого роста, нескладный, лопоухий, нос картошкой. Было одно достоинство в его внешности – веснушки. Я почему-то всегда любила конопатых, а он был конопат втройне. Придя, он признался, что ему не 20, а неполных 16. Все удивились – рассуждал парень здраво и, несмотря на внешность, казался каким-то солидным, опытным.
Была у нас в компании дамочка – интересная, яркая, экзальтированная. На нее-то и запал наш Ваня. А дамочка высмеивала его от коннекта к коннекту, смеялась над его чувствами. На третьей встрече она как-то особенно жестко с ним поговорила. На белесых ресницах мальчика блеснули слезы. Я не мать Тереза, но парня стало просто по-человечески жалко. Я перевела все в шутку и даже немного с ним пококетничала – чтобы видел, что дамы к нему могут хорошо относиться. Потом мы с ним переписывались в интернете. Я узнавала этого человека – и удивлялась. Никто и звать никак – приехал из районного центра, поступил в училище. Собирается в вуз. Весь какой-то основательный, серьезный.. Что он герой моего романа – не рассматривалось вообще, мне 22 года, я в аспирантуру поступаю, кто такой 16-летний мальчик из дерЁвни. Но он-то влюбился… А у меня трагедия за трагедией, увлечения за увлечением + карьера.. красота. Нет, в мою картину мира этот Иванушка-дурачок не вписывался, хоть и был симпатичен.
Моя мама вышла замуж второй раз, оставив мне комнату в семейном общежитии, где мы жили с ней (тогда мне было 18). Одинокое житье делает взрослее. Я и стала взрослее. Но справляться в одиночку с текущими кранами и неисправными розетками не научилась. А Ванька ходил – и чинил, помогал. Жил он сам в общаге своего училища, а через год переехал тоже в семейную общагу – один из его многочисленных двоюродных братьев уехал на пять лет заграницу, оставив комнату трем своим братовьям. У меня была позиция хитрая: мальчик мне нравился и был полезен по дому, но любить я его не любила, самими ухаживаниями даже раздражалась. Предпочла бы его иметь в качестве друга. Но он решил иначе.
Не знаю до сих пор, как это вышло, но через год с небольшим мы с ним оказались в одной постели. У меня очередная трагедия, да еще студенты достали (был период аспирантской педпрактики).. короче, то-се.. и вот те на! Это был мой первый опыт. Стыдно сказать, но мне понравилось. Очень . Но для отношений это оказалось хуже. Я презирала себя за то, что мне нужно от этого пацана. Чувствовала себя педофилкой и сволочью. Но расстаться с ним не могла: домашний помощник и любовник, как расстаться? И за это презирала себя еще больше. А Ванька моих метаний не замечал и был счастлив. Говорил о том, что вот он ко мне переедет и... Ненавидя себя за слабость и ложь, я как-то сказала ему, когда он в очередной раз завел тему о переезде (преданно глядя в глаза, конечно):
- Тебе нет восемнадцати. Это подсудно для меня.
Он понял это по-своему. И на следующий день после своего 18-летия появился на моем пороге с нехитрым скарбом. Объяснил, что братья тоже разъезжаются, комнату они уже нашли кому сдавать.. Пути назад не было. Я ненавидела себя. Все было плохо. Совсем плохо. Про реакцию моей мамы вообще молчу. Мама у меня вообще-то суровая дама
Еще примерно через год случилось страшное – я забеременела. Это называют – залетела. Я залетела. Аборты для меня не приемлемы. Все стало еще хуже. Диссертацию защитить в срок не получалось, карьера накрывалась медным тазом. И вообще – я не хотела становиться мамой. И особенно – мамой ванькиного ребенка. Но был поход в ЗАГС, знакомство с родственниками. Свекровь оказалась мудрее матери, но было видно, что брак сына не одобряет. Она хотела видеть его с простой работящей девушкой, а не с городской фифой в очках, которая и не знает, с какой стороны к корове подойти. Но строгие устои их семьи сильно не одобряли разводы. Она была приветлива, как могла. Я ценила это. Но мучилась. Правда, мучилась.
А кто был виноват в ситуации! Ванька! Да, Ванька! Он окончил свое училище, пошел работать с надеждой накопить денег на вуз (заочку), он активно зарабатывал деньги. Он любил меня, дуру. А я его грызла. Я кричала на него:
- Это ТВОЙ ребенок, слышишь? ТВОЙ! Я выношу, рожу, кормить буду, но остальное – на тебе! НА ТЕБЕ! Да как я в этой общаге буду пеленки стирать, как купать? Думай своей башкой! ТЫ будешь стирать, ТЫ будешь купать!
Он послушал мои крики, выбил какое-то разрешение. И прямо нам в комнату отвели кран с холодной водой, к которому в скором времени была подключена машинка-автомат. Проблема стирки решилась. НЕ решилась моя проблема. Я не хотела. Ничего не хотела.
Я родила девочку, самую лучшую доченьку на свете. Моя нервозность никуда не ушла, но была еще и любовь. Не к мужу, но хотя бы к его ребенку. А Муж старался, старался, как мог. Работал на двух работах и брал калымы – нам нужна была квартира, он зарабатывал на первый взнос по ипотеке. Отработав, смотрел мои сообщения на пейджер и шел за покупками в супермаркет. Приходил никакущий и с сумками. Я с порога говорила:
- Мой руки, брейся (я до истерики боялась, что он поцарапает дочу щетиной) и возьми ребенка. Я устала. Да, пельмени не те, а пипетку вообще забыл. Ты, видимо, читать разучился.
Лишь потом я поняла, что многие женщины не видели от мужей и трети того внимания и заботы, которые я получала от мужа, принимая все за должное. А еще я врала, на самом деле. Дочка была довольно-таки спокойной первые полгода жизни. Я, конечно, уставала, но не настолько, чтобы не дать мужу поесть без ребенка на руках. И ужин не всегда успевала приготовить. Он ел либо купленные им полуфабрикаты, либо остатки того, что ела я днем. Иногда он работал в ночь, приходил и падал. Но если доча ночью плакала, он все равно вставал и клал мне ее под бок, чтобы она могла взять грудь.
И вот, в один из один из обычных вечеров – как всегда, не то купил, а это вообще забыл, я пошла в общажный душ, кинув ребенка на супруга. Возвращаюсь и застаю такую картину. Сидит Ваня, согнутая в локте правая рука держит вилку, на вилке – вареник. Он оперся на вареник щекой и - спит. По другой щеке течет кровь – неудачно брился (вот и станок лежит на другом краю стола). Левой рукой он держит дочку, которая сладко сопит, прижавшись к отцу, и посасывает кожу на его ключице. Очевидно, что он, наскоро побрившись, пытался одновременно кушать и занимать ребенка. Но вот не выдержал, уснул.
Я смотрела на своего 19летнего мужа другим взглядом. Я увидела не торчащие уши и вечно лохматые жесткие волосы, я увидела круги под глазами, что он похудел, постарел, осунулся… Я оценила ситуацию иначе и поняла, НАСКОЛЬКО я была неправа. Он заслужил хотя бы поцелуя по приходу, он заслужил заботы. И еще я поняла, что жизнь, конечно, поворачивается по-разному, но я буду последняя дура, если позволю, чтобы моя дочь осталась без ТАКОГО отца.
Я осторожно взяла ребенка из рук мужа и положила в кроватку. Постелила его диван – со времени родов я спала отдельно, и легла с ним… Но супруг – вот ирония судьбы – не оценил мой порыв. Он спал. Просто спал. Я прижалась к нему всем телом, но от нахлынувших чувств уснуть не смогла. Взяла бумажку, нарисовала красным маркером глупое сердечко, в котором написала Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ! Бумажку засунула в карман куртки мужа. Он обязательно найдет и прочитает. Ему будет приятно, поработается легче. Больше я ничем не могу пока ему помочь. Но я буду его любить. Честно, я постараюсь.
С тех пор началась наша семья. Много воды утекло. Мой муж окончил вуз и небольшим начальником, метит выше. А я защитилась и получила второе высшее. Мы живем теперь не в общаге, а в собственной трехкомнатной квартире. Мои родственники, которые первые три года нашей жизни каждый раз спрашивали меня, когда же, наконец, развод, тоже смогли оценить Ивана. Его родные приняли меня не только формально, но и сердцем. А еще мы обвенчались.
В декабре будет 11 лет совместной жизни. За это время мы ссорились, мирились. «Заносило» и его, и меня. Но Бог даровал нам нам Любовь. И единственное, о чем остается нам Его просить – это о сохранении и приумножении этой Любви. И еще о сыне

_________________
Если твои дела идут плохо, иди в другую сторону.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 апр 2012, 20:38 
Не в сети
Оратор
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 06 ноя 2011, 21:01
Сообщений: 11885
Cпасибо сказано: 1951
Спасибо получено:
3143 раз в 1527 сообщениях
Очков репутации: 120   Добавить очки репутации
Колобок на таэквондо

С раннего детства я была неуклюжей, маленькой и толстенькой. На личико, впрочем, миловидной, но лет в 11 мне прописали очки…. Я не буду рассказывать, как меня дразнили. Скажу лишь, что я была достаточно интеллектуально развитой и при этом ужасно глупой в житейском смысле, чтобы не высовываться. Нет, я не хотела давить интеллектом и желание «поумничать» вовсе не превалировало. Просто я не понимала, зачем иногда нужно промолчать, когда можно так хорошо сказать… Огребалась и за это. И за полноту, и за рост, и за неуклюжесть, и за очки. И за то, что умная, и за то, что не умею смолчать, когда нужно. И за то, что учителя меня любили и выделяли среди прочих. Все было против меня – и социум, и природа. Правда, лет через надцать выяснилось, что мои «гнобители» меня очень уважают и даже испытывали некое подобие уважения тогда. Но ведь это было лет через надцать.
А тогда «мерзкому очкастому колобку» (так звали меня «доброжелатели») жизнь была не мила. Походы в школу были равны аду, про уроки физкультуры лучше не вспоминать вообще... Во двор я не ходила. Благо, дома были книги. Много замечательных книг. Так бы и выросла я «ботаником», если бы не Его Величество Случай.
Не помню, что подвигло меня записаться в одну из секций восточных единоборств. Как-то.. захотелось. Мода была в то время на них. Теперь я понимаю, что это само по себе было ШАГОМ – при моих-то комплексах и нулевой физической подготовке.
Пришла я на первую тренировку, на вторую. И что-то во мне щелкнуло. Мне понравилось. Понравилось – и все. Это сейчас я понимаю, что секция была заурядной, тренер – бандит, алкоголик и бабник, но тогда… Татами было самым лучшим местом в мире, а ГВ – практически богом. И я стала истово заниматься, превратив свою жизнь в сплошную тренировку. Я не ждала никаких результатов, я тренировалась-тренировалась-тренировалась. Мое неспортивное тело словно жадно добирало то, что я не давала ему все прошедшие годы.
Но Панда Кунг-фу в реальном исполнении – это вовсе не смешно, а довольно-таки жестко. Я сбивала костяшки пальцев до крови, каждый вечер часами стояла под душем, чтобы унять ломоту в вечно ноющих непривычных мышцах. Я тянулась на шпагаты – и плакала, качала пресс – и плакала. Пыталась подтянуться на турнике, слабые руки не держали большой вес... Под ехидные ухмылки окружающих я тужилась, падала и снова лезла на турник.
Но природа жестоко пошутила надо мной. Дав мне отличную память, быстрый ум, прекрасное логическое мышление, она абсолютно обделила меня в физическом плане. Мое тело оказалось настолько глупо и инертно, что даже усиленная ежедневная работа над ним стала приносить мало-мальские результаты только через два года. Два долгих года – вечность для подростка. За это время я превратилась в местного клоуна, девочку, которая занимается совсем не тем, что ей подходит. Но мне было все равно. Мне НРАВИЛОСЬ тренироваться. А вы со своим высокомерием и насмешками.. идите.. по адресу. И ты тренер-бог, который вот уже два года упорно делает вид, что меня на занятиях нет, тоже… туда же.. иди.
А тренера- Бога тогда колбасило, надо сказать, неслабо. Это были лихие 90ые и ходили слухи, что секцию спонсируют местные «авторитеты» - да, занимались ночами у нас какие-то дядьки в золотых перстнях и наколках. И то ли по их прихоти, то ли по каким-то другим причинам он постоянно менял специфику секции. Сначала было карате шотокан, потом кекусинкай, потом ушу и дзюдо, потом кикбоксинг для мальчиков и таэквондо для девочек. Последнее стало для меня настоящим ударом. Все в этом мире стало против меня. Еще раз и еще: весь мир против меня!
Почему? Дело в том, что, несмотря на то, что я активно занималась, по моим бокам по-прежнему свисало такое хорошее сальце. При росте 152-153 см я весила 72-75 кг и носила 48 размер. Видимо, это моя природа, против которой просто бесполезно что-то предпринимать. Под сальцем, надо сказать, стали заметно прощупываться честно выстраданные крепенькие мускулы, я была в великолепной физической форме – лучшей за всю жизнь. Но ВЕС! Вес для спортсмена – это понятие не эстетическое, а самое что ни на есть практическое, звучащее как «весовая категория». И если я полная и малорослая, а кто-то худой и высокий, то, значит, мы попадаем в одну весовую категорию, и получается, что все соперники были выше меня на две головы. Преимущество, надо сказать, для них большое. Да еще с учетом моих «великолепных» природных данных… Шансов больше, чем на первое места с конца – никаких. И никуда, никуда меня не брали. Ни на одни соревнования более или менее серьезного уровня. Так, внутри секции помахаться. И то почти безуспешно, увы.
А тут еще таэквондо с его странным правилом: в голову руками бить нельзя - только ногами. Правило сделано якобы из техники безопасности – мол, в голову ногой еще попасть надо, а удары требовались очень особенные, трудно исполнимые. То есть если раньше у меня был шанс попасть в соперника, который выше меня на две головы, хотя бы рукой, то теперь этот шанс у меня отняли начисто – мне нужно было попасть в него ногой. В голову – ногой. Нет, в корпус тоже можно (и рукой, и ногой), но эти удары приносили мало очков, а я из-за полноты довольно-таки быстро начинала сбиваться дыханием. Моя надежда была на несколько молниеносных красивых ударов. Но теперь ее не стало.
Единственное, что на тот момент времени тренер, таки, стал обращать на меня внимание, и я поняла, что усилия чего - то стоили. А раз так: нельзя сдаваться! И я стала худеть известным путем - «не жрать». А сила воли на тот момент у меня уже выработалась. За две недели скинув целых три килограмма, я стала падать в обмороки и блевать желчью. Когда я в третий раз стала делать одно и другое одновременно, меня увезли по «скорой». .. положили в больницу, понатыкали со всех сторон капельницами… И тогда произошло чудо! Вся секция во главе с тренером-Богом и другими представителями тренерского состава пришли ко мне в больницу с просьбами «перестать дурить», быстрее выздоравливать и возвращаться к тренировкам. Не знала я тогда, что причиной была моя мама, которая после того, как собрала мне очередную передачку и услышала не самые лучшие прогнозы врачей, прибежала в спорткомплекс, прямо на тренировке стала требовать, кричать и умолять, чтобы со мной поговорили хотя бы они, раз я ее не слушаю, потому что иначе она всех посадит, засудит и вообще – спасите мою девочку, пожалуйста! Женщины в такие моменты бывают очень убедительны, тренировка была отменена, все собрались и поехали меня навестить…
Но я этого не знала. Я искренне и наивно радовалась, что, оказывается, я там кому-то нужна, что вот, ко мне ходят, просят вернуться. Это взбодрило меня. И я решила идти другим путем. Раз скинуть вес не получается, а мне нужно попасть высокому сопернику ногой в голову, то выход один – растяжка. На тот момент она и так была неплохая, но чтобы c места лупить на 10-15 см выше собственной головы, явно недостаточная. КАК ЭТО БЫЛО, я описывать не стану. Скажу лишь, что к растяжке приучают с раннего детства, а я была уже девушкой с, пардоньте, растущими титьками. Но я старалась. ОЧЕНЬ! Особенно мне хотелось освоить «вертушку» - очень красивый и техничный удар, когда разворачиваешься на места, слегка подпрыгиваешь, и ничего не подозревающий соперник получает в ухо с той стороны, с которой и не ожидал. Это была утопия. Только признанные мастера таэквондо могли сделать «вертушку» безупречно.
Тем не менее, мои труды не прошли даром (а может, крик моей мамы все еще стоял в ушах тренера-Бога, но это уже неважно). Меня взяли на самые крупные соревнования в моей жизни – городской кубок.
Одержав одну сложную и спорную победу (должно же было мне повезти хоть когда-то), я вышла биться во второй круг. Представляю, как это смотрелось из зрительского зала. Толстая девчонка в «бабушкиных очках», закрепленных на затылке веревочкой, чтобы не свалились. (Хорошие очки я боялась разбить, а линзы были тогда редким удовольствием). А против этого угребища стояла статная красотка – хоть сейчас на обложку журнала «Физкультура и спорт» - на полторы головы выше. Все знали, кто победит. В глазах публики заранее читалась судьба угребища и даже сожаление, что наслаждаться позором и поражением этого недоразумения городских соревнований (как ее вообще сюда допустили!) придется недолго.

Обратный отсчет на корейском кончился. Секунда! – и красавица с обложки беспомощно валяется на татами, изумленно держась за щеку рукой. Это была «вертушка»! И чистая победа. Если бы соперница встала и могла продолжать бой, неизвестно, чем бы все кончилось. Но она не встала – подозреваю, что больше от удивления, чем от нанесенного урона.
Моя «вертушка» была далека от совершенства, но …ОФИГИТЕЛЬНА. Зал замер: случилось то, чего быть просто не должно. Я шла с победой не под аплодисменты, а под гробовое молчание. Но мне было все равно.. . За годы тренировок я так и не приобрела ни капли агрессии к соперникам, не научилась радоваться чьим-то поражениям. В тот мой звездный час я была спокойна и, казалось, равнодушна ко всему.
В следующем поединке меня сделали. Но и это было все равно. Потому что в тот день я услышала главные слова в своей жизни: когда я шла мимо раздевалки моей поверженной соперницы, она всхлипывала там, утирая слезы унижения и поражения. А кто-то очень расстроенным, но строгим голосом (видимо, тренер) сказал, четко и резко:
- НИКОГДА, слышишь, НИКОГДА не суди о противнике по внешности!
Да, конечно, я знала это. Я читала в умных книжках. Но я была всего лишь девочка-подросток. И мне нужно было услышать это САМОЙ и О СЕБЕ.
После того случая меня заметили, стали приглашать на соревнования высокого уровня. Я собирала на них победы, как спелые яблоки осенью. Разговоры о полной (не толстой, а именно полной!) спортсменке с ее стремительной и высокой «вертушкой» долгое время будоражили спортивное сообщество любителей восточных единоборств.
Тем не менее, не прошло и двух лет, как я ушла из спорта. Банально потеряла интерес. Видимо, просто получив то, что было нужно.
Мое глупое тело быстро потеряло с трудом полученные навыки и радостно расплылось. Но это было уже совсем неважно Во-первых, я заметно повзрослела, а во-вторых, теперь –то я точно знала, что обо мне нельзя судить по внешности!

_________________
Если твои дела идут плохо, иди в другую сторону.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 03 апр 2012, 22:19 
Не в сети
Оратор
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 13 авг 2011, 12:25
Сообщений: 16476
Cпасибо сказано: 560
Спасибо получено:
4389 раз в 2016 сообщениях
Очков репутации: 92   Добавить очки репутации
Сны

Она уезжала. Навсегда. В чужой город, в чужую страну, в чужой квартал.
Гуляя по бульвару у Никитских ворот, он отчетливо это понял. Понял, что больше не придется встречать ее с работы, покупать ей летом ее любимое эскимо, а зимой – уговаривать одеть шапку и шарф. Понял, что никогда, наверное, никогда, не услышит ее голос, не увидит ее лицо. А еще он подумал о том, что никогда не сделает себе загранпаспорт, чтобы не было никакой надежды уехать и увидеть ее, потому, что тогда он не сможет вернуться…
Дойдя до Арбата, который он уже начал тихо ненавидеть, потому что они часто гуляли здесь вдвоем, он повернул в какой-то переулок и увидел странную картину: молодые парень и девушка, оборванные и слегка пьяные, шли, обнявшись, ему навстречу и на их лицах, испитых и подбитых было ощущение счастья оттого, что они все равно вместе. Если бы не их некрасивые физиономии, они походили бы и на него, и на самых обычных влюбленных, на которых словно остановилось солнце.
Это нереальное чувство радости у чужих людей дало ему на миг ощущение, что все неправда, что она никуда не уедет, что они так и будут гулять вдвоем, и когда-нибудь он скажет ей правду.
Он не нашел в себе силы сказать ей об этом тогда, когда она предложила съездить на дачу к ее подруге, на ночь. Не смог сказать и когда у нее заболела собака, и они всю ночь сидели на полу и гладили по голове белую и пушистую псину, с грустными глазами от боли. Не сказал и когда узнал, что она уезжает. Навсегда. В чужой город, в чужую страну, в чужой квартал… Он повторял эти три фразы как заклинание, как молитву, ожидая, что они перестанут нести смысл, как тогда в детстве, повторяя какое то слово ты вдруг понимаешь, что оно уже ничего не значит, перестает тебя цеплять и превращается в абракадабру… «помню…помню…омню…по…мню…ю…у…»
Но они ни во что не превращались. Они оставались такими же значительными, как и были. Она уезжала…
А он видел сон ровно три года тому назад. Тогда он не знал ее. Но видел ее лицо во сне, видел, как она поднимается куда то вверх по странной лестнице, видел через мгновение ужас на ее лице и много людей в белых халатах, бегающих вокруг и пытающихся спасти кого-нибудь. За секунду до этого он слышал страшный грохот и лестница, опрокинутая чьей-то силой, падая, захватила ее с собой.
Проснувшись, он понял, что это кошка, забравшись на штору свалила цветочный горшок, и забыл о сне надолго. До того, как случайно увидел ее лицо в автобусе. Он все вспомнил, и, познакомившись с ней, никуда не отпускал, отказался лететь с ней в Ленинград на самолете, они поехали поездом. Не разрешил, уже когда имел на это право, лететь с подругой в Прагу – отправил их на машине. Но он не смог предвидеть, что ее родители, уехавшие много лет назад из страны и не часто балующие дочь письмами и звонками, вдруг окажутся нуждающимися в ней стариками и вызовут ее к себе. Он не любил ее. Он только чувствовал, что он ей должен…должен ее же жизнь. Он, наверное, даже женился бы на ней, лишь бы иметь право запретить ей летать самолетами, иногда он готов был привязать ее к двери – только бы она никуда не улетала в отпуск.
Сказать ей он не мог. Она бы не поверила. Или, поверив, поняла бы, что все остальное было неправдой.
Через два часа у нее самолет. Ему нужно торопиться, иначе он опоздает на всегда, на всю ее жизнь. Он повернулся и пошел совсем в другую сторону… он сделал все, что мог. Он ничего не успел.
Она уезжала. В чужой мир. В чужую страну. В чужой город и абсолютно чужой квартал.

_________________
мы живем тут


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 апр 2012, 20:08 
Не в сети
Оратор
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 15 ноя 2010, 01:27
Сообщений: 1012
Откуда: г. Екатеринбург
Cпасибо сказано: 128
Спасибо получено:
550 раз в 221 сообщениях
Очков репутации: 8   Добавить очки репутации
Рябины

А мы сегодня под дождем два часа гуляли.
Пустой темный парк, тихо-тихо, только дождь шуршит... Под ногами листья палые, мокрые, тихие. Да молчаливые рябины, и на каждом листочке, на каждой ягодке - капелька. И в капельках тех дальние огоньки отражаются. И сквозь листья просвечивают. А мы по рябине - легонечко ладошкой! А она по нам - ласковым, каким-то необидным, дождиком. А пока дождик этот сыплется, рябина что-то рассказывает, не понимал сначала, но что-то очень хорошее. А я ей - в ответ. Вот так два часа и ходили. С рябинами беседовали, дождик слушали, думали. Даже собака скакать перестала, какая-то сурьезная ходила. Каждую рябину очень внимательно изучала. Тоже думала чегой-то. А одна рябина с нами и ягодкой поделилась, я слегка ладошкой, и, вместе с дождиком, сверху гроздь упала. Прямо на голову... Подарок, стал-быть. Приняли. Попробовали. Терпкая еще. Но, ведь - подарок! Сказали спасибо, и дальше гуляли, и рябину ели, с дождем! Собаке, правда , не очень, но она за компанию - пробовала... А мне - понравилось! И пришли мы к выводу, что вчерашний день был не самым худшим днем, даже очень, очень - не самым! Даже, пожалуй, очень из лучших! И еще раз вспомнили всех по-хорошему, и еще раз сказали спасибо, и еще раз прощенья попросили , и судьбу поблагодарили, потому, что нечасто дни такие солнечные в жизни выпадают. И рябины с нами согласились. И дождиком нас - незло. И листьями что-то шуршат - по-доброму .
А, коли так, то мы еще немножко походили, рябинам спокойной ночи пожелали, и попросили их, немножко, о чем-то, и спасибо сказали, да и домой, неторопясь, пошли.
Вот такая у нас прогулка получилась, а кто хочет узнать больше , пусть у рябин тех спросит, а они и расскажут.
Прошепчут тихонечко...
17.09.2011

_________________
никто пути пройденного у нас не отберет


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 апр 2012, 22:28 
Не в сети
Оратор
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 13 авг 2011, 12:25
Сообщений: 16476
Cпасибо сказано: 560
Спасибо получено:
4389 раз в 2016 сообщениях
Очков репутации: 92   Добавить очки репутации
Valeriy
красиво!!!

_________________
мы живем тут


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 апр 2012, 22:57 
Не в сети
Оратор
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 13 авг 2011, 12:25
Сообщений: 16476
Cпасибо сказано: 560
Спасибо получено:
4389 раз в 2016 сообщениях
Очков репутации: 92   Добавить очки репутации
Утро.

«Девушка, стоп… где здесь сбербанк?»
Он стоял, покачиваясь, в руке держа вниз головой ярко-красную розу на длинном стебле и улыбаясь блуждающей, слегка пьяной улыбкой.
« Прямо…»
Она села в троллейбус, подъехавший через несколько секунд к остановке, к которой она и направлялась, когда увидела этого человека. Проехав одну остановку и невольно глядя на дорожку, ведшую вдоль основной дороги она увидела его, медленно шедшего к сбербанку. Зачем ему сбербанк в девять часов утра? Зачем ему роза в девять часов утра? И почему он пьян в девять часов утра?
Зачем ей уходить из дома в девять часов утра? Зачем ей троллейбус в девять часов утра? Зачем куда то вообще уезжать в девять часов утра из собственного дома?
Она вышла, пошла навстречу мужчине с розой.
- « Цветы для меня?»
- « для Вас…»
- А почему в сбербанк?
- А куда?
- В руки…
- Возьмите…
- Спасибо…
- А Вы…
- Кажется, я ехала на работу…
- Вы завтракали?
- Нет.
- Не возражаете, если …
- Не возражаю.

Отчего все самые глупые вопросы задаются в девять часов утра? Отчего все самые мудрые ответы приходят в девять часов утра?
Отчего мы куда-то спешим в это время?
Для чего продаются розы в девять часов утра?
И кому их дарят в этакую рань?
И где можно найти шампанское в девять часов утра…

Завтра нужно будет поставить будильник на десять…

_________________
мы живем тут


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 05 апр 2012, 22:58 
Не в сети
Оратор
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 13 авг 2011, 12:25
Сообщений: 16476
Cпасибо сказано: 560
Спасибо получено:
4389 раз в 2016 сообщениях
Очков репутации: 92   Добавить очки репутации
Ода телефону

Телефон. Белый с серыми прожилками. Не звонит. Целый день. И еще один день. И так всю неделю. Есть еще один телефон. Маленький, черный, живет в сумочке. Тоже не звонит. День. Ночь. Неделя. Может, не работает? Ту-ту… работает.
Звонок! « Да, это я. Кто? Привет. Ничего. Конечно, заходите…Жду.» Телефон. Белый. Работает.
Гости. Весело. Заходите чаще. Счастливо.
Звонок! « Да, я дома, когда? Хорошо, пока.» И черный работает. Тот, который живет в сумочке…
Телефон. На работе он черный, большой и умеет отправлять факсы-письма куда угодно… но он тоже не звонит. Не хочет. Он не хочет! Или его нет? Или что-то случилось? Или… что?
Этот большой телефон позвонил. Сегодня. Как всегда. Все хорошо. Когда нам хорошо мы улыбаемся… когда нам очень хорошо мы смеемся… давайте смеяться чаще! И звонить чаще! И отвечать на звонки…
Телефон. Белый, с серыми прожилками… он тоже зазвонил, и черный, живущий в сумочке тоже… и все телефоны на свете зазвонили как-то разом, и все переплелось, все телефонные линии перемешались, и кто кому звонит не понятно, но все радуются, что телефоны работают, и звонят… звонят… Над городом миллион телефонных проводов и все они зажили своей жизнью, переплетаясь сами и переплетая судьбы людей, ждущих у телефона своих близких, любимых, детей и родителей и просто знакомых…
Весь мир звонит… и мне тоже позвонили… Через километры, через ленты телеграфных и телефонных проводов, через всю жизнь мы проносим номера телефонов своих друзей и врагов, своих соседей и приятелей, своих старых и новых поклонников и мужей, свекровей и троюродных братьев…
Телефоны работают. И мой тоже работает! Мне позвонил…

_________________
мы живем тут


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 апр 2012, 14:11 
Не в сети
Оратор
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 02 апр 2009, 22:32
Сообщений: 5813
Откуда: Санкт-Петербург
Cпасибо сказано: 2378
Спасибо получено:
1938 раз в 1106 сообщениях
Очков репутации: 33   Добавить очки репутации
Мой любимый раздел, теперь будет! O:-)
Как только чуть времени появляется - я сюда..
Большое спасибо, девочки! :)


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 апр 2012, 19:27 
Не в сети
Старожил
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 17 ноя 2011, 17:49
Сообщений: 693
Откуда: Псков
Cпасибо сказано: 1018
Спасибо получено:
525 раз в 187 сообщениях
Очков репутации: 8   Добавить очки репутации
Ольга ЖЧ писал(а):
В комнате стоял большой славянский шкаф.

Прочла с опозданием. Очень понравилось.


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 апр 2012, 23:41 
Не в сети
Оратор
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 13 авг 2011, 12:25
Сообщений: 16476
Cпасибо сказано: 560
Спасибо получено:
4389 раз в 2016 сообщениях
Очков репутации: 92   Добавить очки репутации
такая псевдопроза...

Темный старый пруд под окнами глинобитных стен, я знаю точно что когда-нибудь умру, и кто-то вдруг захочет перемен, но в этот час на мостике столь странном, где выгнуты перилы и случайно стояли двое, замерзая в декабре...подумалось мне что-то о весне. Пушистые ботинки, куртка беж, и шарф давно замотанных надежд, и мысли не о ближнем, а о воле, пугает человек, но странно... то ли его слова пугают то ли раж, то ли глаза, а может и вираж, который на мосту мы совершили, сугробом чуть присыпав расписные кирпичные у монастырских келей... стоят вечно-зеленые... сумели обойти и мост и уток, как коротки такие промежутки. И от моста к мосту под вечными и хвойными, мне тяжело версту пройти и стать невольною, как долог снег и вечер в декабре и как мне рассказать что рай в суме, не в голове ни в сердце счастья нет, глазами погрустнев, я выключаю свет... в душе и в голове моей мятежной, а вечером стихи..и все безбрежным... вдруг чудится и кажется сейчас, откроет дверь.. придет... и не на час, а навсегда войдет и так останется.. но вечер почему то получается совсем другим, не с тем и все не так... какой же право в сердце кавардак... И темная вода в пруду серебряном, снегами засыпает и беседами, и я прижмусь к чужому.. еле теплому... и будто окажусь под полутемною луной, что сквозь все терции сияет, и кажется что даже согревает. Но.. нет..декабрь, не весна, и человек несчастным стал, как ты могла... вовек прощенья нет, нельзя с собой играть, и врать себе нельзя, все сходится на нет, когда же ты поймешь что нет любви... и что такими поворотами судьбы тебя не проверяют, не дают тебе преград... ты просто отойди... такая жизнь как яд, она затягивает, не дает совет... чему то чистому и светлому на свет так трудно выйти в той где ты живешь... бросай его... ты скоро все поймешь.

_________________
мы живем тут


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 06 апр 2012, 23:55 
Не в сети
Оратор
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 13 авг 2011, 12:25
Сообщений: 16476
Cпасибо сказано: 560
Спасибо получено:
4389 раз в 2016 сообщениях
Очков репутации: 92   Добавить очки репутации
ну и псевдофилософия

Я не знаю, как словами объяснить…. В какой-то момент тебе вдруг приходит в голову мысль и застревает там прочно и вовеки веков. И от нее невозможно избавиться или пере-смеять, пере-хихикать, пере-молчать, пере-думать… пере-стать… А мысль такая странная штука – она же приходит сама по себе, без провожатых, без проводников, без переводчиков, и даже без твоего на то желания. Вот, например, сегодня – пришла (мысль) и улеглась на ботинок, положив морду свою и пуская слюни на вычищенную обувь. И лежит себе, вздыхая потихоньку, и есть не просит и вроде даже ни о чем не жалеет. Сидишь как дурень с этой мыслью в голове и на ботинке, а в это время ведется какой-то разговор неспешный с собеседником, смотришь в его глаза и отчетливо понимаешь, что все до вас уже где-то и кем-то решено, и изменить ты ничего не в силах, и не хочется менять, и только хочется успеть все запомнить, как было ДО и понять, как станет КОГДА и уловить, когда станет МОЖНО, и перестать думать о том, что сейчас НЕ ТАК…
А мысль лежит… и никуда не уходит, и ты с ней борешься, чтобы она случайно себя не выдала в разговоре, неловким движением или жестом или словом или даже буквой, потому как собеседник твой неспешный вовсе не дурак и все понимает… Пока правда не все… или делает вид, что не все.. А может эта же мысль и к нему в гости напрашивалась? И на его ботинке остался след от ее присутствия? И ты боишься перевести взгляд вниз, на его обувь, чтобы не увидеть, что и у него те же мысли, и те же страхи, и те же предчувствия… и та же уверенность…
Я не знаю – откуда берется Мысль? Из нашего опыта или какого-то рока? Из дурацких интуиций или точного знания? Из придумывания себе лучшей доли или из того, что «все суждено - так и будет»?
Страхи… постоянно рядом, постоянно думаешь, как не сломать то, что так хрупко и так пока еще мало… зелено, ранимо.
Страхи… постоянно о ком-то другом – а вдруг все это не то, и кто-то пострадает зря, вдруг все это кончится, тогда когда будет поздно что-то вернуть обратно?
Страхи… постоянно слышишь мысли собеседника, понимаешь о чем он думает, когда не слышит и не видит, и когда видит и слышит - думает тоже… и ты все понимаешь, и думаешь так же как он… пергидроль не помогает, страшно.
Мысль – всего одна, но такая явная, что стало жутко в минуту разговора с собеседником. И никуда не ушла, уселась, легла, расположилась, устроилась, свернулась, скаталась, смоталась, вытянулась, прижилась… так и будет.
Мне бы радоваться...а я сижу, пугаюсь...

_________________
мы живем тут


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 апр 2012, 01:06 
Не в сети
Оратор
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 12 фев 2009, 13:19
Сообщений: 16696
Откуда: Минск
Cпасибо сказано: 4498
Спасибо получено:
5256 раз в 2451 сообщениях
Очков репутации: 166   Добавить очки репутации
Девочки, спасибо за то, что делитесь частичкой души!! Знаю как это страшно... а у меня все как обычно о любви... романтИк...

Жила была девочка...На берегу моря...в маленькой хижине... с ней жила большая чёрная ворона...рыжий кот и кошка цвета густого дыма...
Девочка очень любила ранее утро...обычно её будили кисы своими лапами..они тихонько трогали её лицо и мурлыкали на ухо....
Девочка вставала..наливала кисам и вороне молока и шла на берег моря...она шлёпала босыми ногами по краю воды...прятала их в мокрый песок или рисовала на нем пальцами всякие загогулины...
Она с трепетом ждала восхода солнца...это было как первое свидание...Девочка нетерпеливо вглядывалась в даль...радуясь каждому новому, красноватому всполоху света...
Когда солнце начинало вставать..она нетерпеливо бежала вперёд..пока вода не начинала доставать ей до талии...
Она ловила ладошками отблески солнца в воде...улыбалась...и пела сначала тихонько..а потом...всё громче и громче..по мере того как подымалось из-за горизонта солнце...
и целый день она ловила его улыбки...то в окне, то в глади воды....то на листке белой бумаги...
Чем ближе был вечер ..тем тревожнее становилось на душе ...девочка знала, что вот-вот и оно уйдёт.....Ворона пыталась отвлечь ее своей болтовнёй от грустных мыслей....кисы..разбрасывали исписанные и изрисованные листки бумаги....
Иногда она забывалась и громко хохотала над этой суматохой....упивалась игрой....и устраивала сумасшедшие гонки...или строила красивые замки... из белого песка...
Но наступал момент и девочка оглянувшись через плечо видела, что Солнце клониться к закату...она бросала всё и бежала к морю...быстро..что есть силы....она стояла...иногда молча...иногда тихонько шепча слова прощания....и не заметно...шла в глубь моря.. пытаясь догнать...остановить....
Однажды дела занесли девочку в глубь острова...был большой, шумный праздник....невероятные аттракционы, смешные клоуны, факиры и вкуснейшее угощение....
Праздник захватил девочку..так она не веселилась никогда..Её голова захмелела..она кружилась, пела, шутила..смеялась и показывала фокусы...Она не заметила, что наступили сумерки... что-то больно кольнуло в груди и она очнулась..взглянув на небо она не увидела его..
Она бросилась быстро бежать...стремительно..не разбирая дороги....спотыкаясь об корни деревьев...цепляясь за острые колючки...Она подбежала к морю...Над ним замерли последние лучики Солнца...Девочка стала кричать..звать...умолять остановиться...она бежала в глубь моря....всё дальше и дальше...вода была ей уже по талию...потом по грудь...но она не останавливалась....она бежала...к нему...бежала...бежала...пока волна не накрыла её с головой.... в это мгновение последний луч солнца скрылся за горизонтом...


Изображение

_________________
Счастье — это когда у тебя все дома!

Всегда рады гостям!

viewtopic.php?f=12&t=304

web: http://www.lazurnij-frant.com


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 07 апр 2012, 14:21 
Не в сети
Старожил
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 16 фев 2010, 17:07
Сообщений: 686
Откуда: Санкт-Петербург
Cпасибо сказано: 283
Спасибо получено:
542 раз в 126 сообщениях
Очков репутации: 17   Добавить очки репутации
Чудесная ветка, спасибо Жанне за чудесное начинание, спасибо талантливым форумчанам, делящимся своим творчеством!

Как писал Булат Шалвович Окуджава, "каждый пишет, как он дышит".. Делюсь и я своим дыханием.

Не случайно вспомнилось сегодня.
Солнечный день. Прогулка по центру города. Практически как на экскурсию, сходили в ДЛТ. Нет, конечно мама была против длинноногой Барби и розового слона. Папа деликатно отмалчивался. Откуда в 90-е было взять денег на иностранных кукол и слонов из дорогого магазина.. Но в те 90-е был всё же у нас на троих, на нас - троих - один солнечный день. И город. Не вспомнить почему-то время года, но кажется, что это непременно должна была быть весна. Мама уже предлагала домой, но.. Но я же помню, где-то здесь, рядом, есть улица, на улице - дом, в доме - арка, в арке - двор-колодец, во дворе - угловой подъезд, в подъезде - долгие ступени на самый высокий, самый последний этаж. На звонок в дверь раздастся звонкий лай веселой болонки Чипа, и пока мы будем снимать в прихожей обувь, Чип будет выстукивать вокруг нас задорную чечетку, смешно цокая когтями собачьих лап.
- "Папа, мама, а давайте - туда! Мы ещё успе-е-ем поехать домой.."
Скептик-мама объявляет, что незваные гости - хуже роты незваных татаринов, но папа, поддерживающий иногда мои самые странные затеи, в этот раз со мной заодно. Срочно разыскивается телефонная будка в центре города, набирается номер, женское "алло", "да, конечно", "приходите, я вас жду". И вот мы уже бежим по Невскому в поисках магазина с конфетами, плюшками, пирожными... Поворот на Малую Морскую, дом-арка-двор-подъезд-этаж-звонок-веселый Чипкин лай. И радушная хозяйка. Пока в маленькой кухне греется чай, мы с Чипом будем бегать по длинному-длинному коридору. Чип будет лаять и хватать меня за пятки, а я - заливисто смеяться. За чаем под стол будут тайком спускаться плюшки, пирожные и конфеты ("зачем говорили, что друзей забывать нельзя"). И целый вечер разговоров взрослых, вечер воспоминаний, последних новостей, теплых слов. За окном начинали сгущаться сумерки, вскоре и совсем темнело. Стрелки часов приближались к полуночи. Надо было уходить, ещё бы на метро успеть.. Провожали нас Чип и хозяйка, провожали витрины Невского, решетки мостов, провожал Казанский и дом Зингера.. Мне немного лет, в метро я быстро засыпаю, уютно прижавшись к папе и маме...
Если я сегодня открою глаза, то непременно найду и улицу, и дом, и арку, двор-подъезд-этаж-звонок. Не найти только тот китежный город детства, ту самую телефонную будку с приветливым женским "алло", не найти веселого Чипа и его радушную хозяйку...

Сто первый раз говорим о главном. Говорим-не наговоримся. Мне кажется, если будет когда время грусти, то время сегодняшнее обязательно будет временем счастья.
"Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты". Кто я? Говорим, начиная с той самой, настоящей любви. Мечтатели. Читаем главную книгу. Верящие в душу человеческую. Безумные.
"Если я говорю языками человеческими и ангельскими, а любви не имею, то я - медь звенящая или кимвал звучащий. Если имею дар пророчества, и знаю все тайны, и имею всякое познание и всю веру, так что могу и горы переставлять, а не имею любви, - то я ничто. Любовь долготерпит, милосердствует, любовь не завидует, не превозносится, не гордится, не бесчинствует, не ищет своего, не раздражается, не мыслит зла, не радуется неправде, а сорадуется истине; все покрывает, всему верит, всего надеется, все переносит. Любовь никогда не перестает, хотя и пророчества прекратятся, и языки умолкнут, и знание упразднится."
О чем мы? Любовь - дар, любовь - не к тому одному-суженому-ряженому, но к людям, к жизни, любовь-вера, любовь-свет. Кто дар этот имеет, не склонен даром это считать, больше того, совсем не делает из него исключительности. Так же ясно, просто и необходимо, как воздух.
Никогда не поспевала за этим бегом мыслей, за этим безудержным потоком не слов - каких-то высших звуков. Мы сидим в одной маленькой комнатке, освещенной тусклым светом, комнатке, коих так много в этом доме, во всех этих серых домах-коробках, но как будто именно в этой комнатке, именно здесь и сейчас - с нами - свет особенный. Когда ты говоришь, превращаешься в свет, прекрасней которого нет на всей огромной земле.
Вспоминаем "Бесов", вспоминаем того Достоевского, который дорог, пожалуй, больше неземных богатств и земных благ. Мысли о прощении, раскаянии, о лицемерии и завистях, о отрицании всего. Горячо, страстно, чудаковато и прекрасно.
Я хочу дышать этим вечно.


За это сообщение пользователю MarieK "Спасибо" сказали:
Оля-Леся
Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 апр 2012, 14:26 
Не в сети
Оратор
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 01 янв 2012, 23:30
Сообщений: 8125
Откуда: Санкт-Петербург
Cпасибо сказано: 15410
Спасибо получено:
5690 раз в 2394 сообщениях
Очков репутации: 114   Добавить очки репутации
Детский кошмар.

В далеком детстве я любила ходить к бабушке с дедушкой, который курил трубку и иногда нюхал табак. Жили они через дом и родители меня отпускали одну, несмотря на то, что ходила я в детский садик еще. В те времена дети гуляли с 5 лет одни, носились по двору, рисовали на асфальте. Я шла и сообщала всем, что иду к бабушке. Почему-то это мне казалось так по-взрослому, что я иду куда-то одна, а зачем - никто не знает. Как я любила бывать у них! Там была кошка- Муся, подобранная на улице дедом. Она неизменно мурлыкала у него на груди, обожала его всей кошачьей душой, и покидала это место, только когда дед чихал. Долго набирал дедушка воздуха в грудь, в несколько попыток с громким «хххыы, хххыы». Муся начинала прижимать уши и внимательно смотреть деду в рот, может перехочет? Но на самой высокой ноте, прыжком покидала вздымающуюся грудь и скрывалась возмущенно под шкафом, как раз под громогласное «ААААПЧХИИИИИ!». Я всегда наблюдала эту сцену, отрываясь от любимого рисования на подоконнике.

И вот в те времена преследовал меня детский кошмар во сне : Иду к бабушке с дедушкой. Подхожу к их дому смотрю на окна с открытой форточкой и кошкой на ней, с любимыми красными занавесками, захожу за угол, вот и парадная. Поднимаюсь на четвертый этаж, все двери, что прохожу, я знаю «в лицо», и вот сейчас моя дверь- обитая темно-синим дерматином! Остался последний пролет.. Но на площадке нет этой двери! Ничего нет. Только зеленая стена! «Бабушка, дедааа! Как мне к вам попасть? Где дверь?» Бегу вниз по парадной, быстрее к окну! Да вот оно - окно, зову бабушку, но никто не глядит, даже кошки не видно. Снова назад, и снова тупик. Все двери на месте, а моей нет!! Как я не любила этот сон, а он повторялся и повторялся. Как я спешила позвонить потом бабушке и услышать её голос, а в глубине комнаты дедушкино «АПЧХИ!»

И вот прошло много лет, заботы юности, рождение детей, уход всех бабушек и дедушек. Но, каждый раз, как я оказываюсь у старого дома рядом с двором моего детства, я захожу посмотреть на милые окна, там давно живут чужие люди и входа в небольшую уютную бабушкину квартирку для меня уже нет…Обитые двери, наверно, сменились на железные, но даже их я не увижу, в парадную мне теперь не зайти. Строгий охранник – чужой домофон - отрезал мне путь на четвертый этаж. И я смотрю на окна, вспоминая бабушкины пирожки, конфетки «Ласточка» в конфетнице, рассыпанные по столу карандаши, смешливый дедушкин взгляд над очками и пятнистую черно-белую спящую кошку.


Вернуться к началу
 Профиль  
Cпасибо сказано 
 Заголовок сообщения:
СообщениеДобавлено: 09 апр 2012, 21:17 
Не в сети
Старожил
Аватара пользователя
Зарегистрирован: 17 ноя 2011, 17:49
Сообщений: 693
Откуда: Псков
Cпасибо сказано: 1018
Спасибо получено:
525 раз в 187 сообщениях
Очков репутации: 8   Добавить очки репутации
Оля-Леся

Очень хорошо!
У многих остались подобные воспоминания...
И где-то стоят дома, в которые не войти...


Вернуться к началу
 Профиль Отправить email  
Cпасибо сказано 
Показать сообщения за:  Поле сортировки  
Начать новую тему Ответить на тему  [ Сообщений: 45 ]  На страницу Пред.  1, 2, 3  След.

Часовой пояс: UTC + 6 часов



Кто сейчас на конференции

Сейчас этот форум просматривают: нет зарегистрированных пользователей и гости: 1


Вы не можете начинать темы
Вы не можете отвечать на сообщения
Вы не можете редактировать свои сообщения
Вы не можете удалять свои сообщения
Вы не можете добавлять вложения

Перейти:  
Powered by phpBB © 2014 phpBB Group
Вы можете создать форум бесплатно PHPBB3 на Getbb.Ru, Также возможно сделать готовый форум PHPBB2 на Mybb2.ru
Русская поддержка phpBB